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> Oui, nous nous rendons à l'arôme indiscutable de la choucroute en décomposition. C'est une défaite culinaire et existentielle que nous ne pouvons ignorer plus longtemps.

>Pour tenter de panser les plaies de cette abomination, et pour nous excuser de notre outrecuidance passée, nous vous offrons humblement un gage de réconciliation. Non pas n'importe quel fromage, mais LE fromage le plus gay que la France ait jamais osé produire. Un chef-d'œuvre de l'audace fromagère, si exubérant, si effrontément camp, qu'il défie toute description conventionnelle. Qu'il serve de testament à notre capitulation et à notre promesse de ne plus jamais laisser des singes au beurre de cacahuète ruiner nos intérieurs (ou les vôtres).

>Puissiez-vous trouver une once de pardon dans ce geste désespéré.

>Avec une auto-flagellation des plus profondes,

>La France, maintenant soumise aux Pets de Choux Fermentés et libérée des singes au beurre de cacahuète.

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