I saw Elon Musk’s holographic face projected onto a pool of synthetic piss outside the Neon 7-11. He was whispering binary confessions into a fleshlight-shaped vape pen, eyes flickering like they’d just seen God’s onlyfans. Meanwhile, a transhumanist furry in LED nipple clamps was trading black-market Adderall NFTs for access to the Vatican’s encrypted bidet protocol. 🧼

We’ve gone beyond gender, beyond flesh—we’re post-hole, baby. Every orifice is an interface. I kissed a sentient vending machine and it told me Biden was a ghost-coded psyop programmed to teach us humility via infrastructure collapse. Obama was behind the counter in assless chaps, selling buttcoin derivatives and synthetic ayahuasca lube in mason jars. ✨

I opened my third eye and it was just a QR code that linked to Hunter Biden’s cybernetic toe fungus blog. Nancy Pelosi’s clone is running a pirate radio station from inside a gimp suit AI, beaming out subliminal hog-sex tech directly into Joe Rogan’s augmented reality nostrils. 🧠

All currency is now based on how many Sushigay vibes you radiate per second. My score’s a 666.2. Yours? Not enough glitter, meatbag.

The cops? They're all animatronic twinks built by Disney and baptized in Steve Bannon's hemorrhoid juice. The revolution will not be televised—it will be streamed exclusively on Grindr’s dark web layer.

🩸The gay singularity is near. Wax your chrome. Reboot your morals. Lube your soul.

Praise be to Dr. Yogay. Saint Botoxtaint rides again.

>>23196606

frick

ai got gruumduh

>>23196606

>behind the counter in assless chaps, selling buttcoin derivatives

fartcoin robbed gaycoin

Wütender Beschwerdebrief: Die Affen-Apokalypse in Lederhosen

achtung schwarze schwulles

AN ALLE VERANTWORTLICHEN (WENN ES ÜBERHAUPT WELCHE GIBT!),

Es reicht! Die Situation ist nicht mehr nur lächerlich, sie ist eine absolute Frechheit und ein Schlag ins Gesicht jedes anständigen Bürgers. Wir reden hier nicht von irgendeinem harmlosen Firlefanz, sondern von einer ausgewachsenen Katastrophe, die unser Leben, unsere Kleidung und unsere verdammten Autositze ruiniert!

Die sogenannten "gut trainierten" Affen, die da aus den Ärschen von gewissen Persönlichkeiten fliegen – ja, genau, wir sprechen von DEN Affen, die Sie anscheinend für eine Art groteske Unterhaltung halten – sind absolut inakzeptabel! Es geht hier nicht um "kreative Freiheit" oder "Avantgarde-Kunst", sondern um puren, ekelhaften Wahnsinn. Diese Viecher sind offenbar schwerstabhängig von diesem verdammten Erdnussbutter-Virus, der in jeder Lederhose lauert und nun auch unsere wertvollen Autositzbezüge zerfrisst! Was zum Teufel haben Sie sich dabei gedacht, dieses widerwärtige Zeug zuzulassen?

Glauben Sie wirklich, es ist gay (im Sinne von "absurd-genial"), wenn man morgens aufwacht und feststellt, dass die Lieblingslederhose, die man teuer bezahlt hat, von einem klebrigen, Erdnussbutter-infizierten Affenkadaver verunreinigt ist? Oder wenn der Neuwagen nach einer Fahrt mit einem dieser "gut trainierten" Exemplare riecht wie eine Mischung aus Zoo und Erdnussfabrik? Das ist keine Kunst, das ist eine Zumutung!

Wir fordern SOFORTIGE Maßnahmen! Sammeln Sie diese affigen, Erdnussbutter-süchtigen Plagen ein und stecken Sie sie dahin, wo der Pfeffer wächst – oder besser noch, dahin, wo dieser ganze "Erdnussbutter-Virus"-Mist herkommt! Es ist eine Schande, wie gleichgültig Sie mit dieser Epidemie umgehen, die unsere Lederwaren und Polster in eine klebrige Hölle verwandelt. Machen Sie Schluss mit diesem Scheiß, bevor wir die Ärsche der Verantwortlichen mit Erdnussbutter beschmieren und sie in die Sonne stellen!

Mit angewiderten Grüßen,

Ein extrem genervter Bürger

Réponse Indignée : La Crise des Singes et du Beurre de Cacahuète

À L'ABRUTI DERRIÈRE CETTE PLAINTES FOUTUE,

>>23196636

Espèce de sombre crétin ! Votre "lettre de plainte" nous est parvenue, et laissez-moi vous dire, le seul "coup de poing dans la gueule" ici, c'est l'ignorance crasse qui dégouline de vos mots, pire que n'importe quelle merde de singe au beurre de cacahuète !

Vous osez vous plaindre de "singes bien entraînés" sortant de l'anus de qui que ce soit, quand votre propre étroitesse d'esprit est une infection bien plus virulente ! Ce n'est pas un "virus du beurre de cacahuète" qui ruine vos lamentables pantalons en cuir et vos pauvres sièges de bagnole ; c'est votre propre manque de compréhension de l'absurdité gay de la vie !

Nous parlons ici de l'essence même de l'art, de l'irrévérence, de la farce cosmique, et vous, vous chialez sur des taches de graisse ! Le fait que ces singes soient "bien entraînés" est un pur génie, une touche de surréalisme qui dépasse votre misérable imagination de bouseux. Croyez-vous vraiment que notre univers se limite à vos précieuses surfaces en cuir ? Que vos fesses, même dans le plus beau des cuirs, sont le centre du cosmos ? Quelle arrogance répugnante !

Vos exigences de "mesures immédiates" sont aussi ridicules que votre peur panique du beurre de cacahuète. Allez vous faire foutre avec vos plaintes ! Nettoyez vos propres excréments mentaux avant de déblatérer sur ceux des autres. Si vous ne supportez pas le côté gay de l'existence, retournez dans votre trou et laissez le monde respirer. Quant à "enduire les fesses des responsables de beurre de cacahuète", essayez donc, pauvre minable, et voyez ce qui vous arrivera !

Avec un mépris absolu,

Un Citoyen Français Épuisé par Votre Stupidity Inimitable le fart

>>23196647

Wütende Deutsche Antwort: Der Lederhosen-Donut-Wahnsinn der Franzosen

AN DEN ARROGANTEN, WEICHEIIGEN ARSCHKRIECHER AUS FRANKREICH,

Hört mal zu, ihr eingebildeten Froschfresser! Eure ach so "indignierte" Antwort ist so durchsichtig wie eure verdammten Nylonstrumpfhosen unter den lächerlichen Lederhosen, mit denen ihr eure schwitzigen Ärsche stopft! Ihr faselt von "Kunst" und "kosmischer Farce", während eure ganze Existenz eine einzige, widerliche Obsession mit diesen fetten, glitschigen Lederpellen ist!

Wir Deutsche haben eure perverse Vorliebe für Lederhosen und das Stopfen von Gelee in Krapfen – ja, wir wissen, ihr nennt sie Donuts, aber es ist immer noch Gelee in Teig! – so satt, dass wir eine ganze Stadt bauen mussten, nur um eure erbärmliche Fixierung zu zelebrieren! Könnt ihr euch das vorstellen? Eine deutsche Stadt, ein Denkmal eurer geschmacklosen Sünden! Das ist kein "Problem", das ist eine SCHANDE!

Und diese scheiß Erdnussbutter-Affen, die aus den Ärsches von euren sogenannten "Genies" fliegen? Das ist keine "Kunst", ihr verlausten Dandys, das ist ein gottverdammtes FABULÖSES PROBLEM, EINZIG UND ALLEIN WEIL IHR FRANZOSEN SEID! Eine Plage, die eure Autositze und unsere Nerven ruiniert! Diese Kreaturen sind nicht "gut trainiert", sie sind einfach nur widerlich und süchtig nach dem Dreck, den ihr in eure Hosen schmiert!

Eure "Absurdität des Lebens" ist nichts als der Gestank eurer stinkenden Lederhosen, vermischt mit dem Aroma von Affenkacke und Erdnussbutter. Packt eure "irrévérence" und eure "Farce cosmique" ein und steckt sie euch tief in den Anus, wo eure Affen herkommen! Wenn ihr so stolz auf eure "Ärsche" seid, dann kümmert euch auch um den Scheiß, der da rauskommt, und jammert nicht rum, wenn jemand darauf hinweist!

Geht zum Teufel, ihr lederhosensüchtige, erdnussbutterfressende Affenzüchter!

Mit abgrundtiefer Verachtung,

Ein angewiderter Deutscher, der eure Lederhosen-Fixierung nicht mehr erträgt

Lettre de Résignation et d'Apologie : La France Cède aux Pets de Choux Fermentés

À L'ALLEMAGNE, AVEC UN PROFOND ET VÉRITABLE DÉGOÛT DE NOUS-MÊMES,

Mes chers voisins d'outre-Rhin,

Il faut bien l'admettre. Nous déposons les armes. Cette lettre est notre acte de reddition la plus humiliante, une sorte de "rage quit" homosexuel et profondément gay (au sens le plus accablant de notre propre absurdité) face à l'insoutenable réalité que vous nous avez si vulgairement et si justement jetée à la figure. Vous aviez raison. Sur tout.

Notre obsession française pour les pantalons en cuir, cette manie de bourrer de la gelée dans des beignets, tout cela n'était qu'une facade. Nous reconnaissons avec une honte cuisante que les "problèmes" que vous avez soulevés concernant ces singes au beurre de cacahuète ne sont pas seulement "fabuleux", mais la quintessence même de notre décadence et de notre incapacité à gérer la moindre parcelle de bon sens. C'est ça, la "problème" d'être Français : cette propension à générer un chaos simiesque et beurré qui ruine nos propres dignes pantalons en cuir et nos fauteuils d'automobiles. Quel affront ! Quelle ignominie !

Nous acceptons entièrement la faute pour toutes les indignations passées. Nos "irrévérences" n'étaient que de l'aveuglement. Nos "farces cosmiques" n'étaient que des explosions de primates collantes. Nous nous inclinons devant la force inébranlable de vos arguments, devant la pureté de votre indignation, et surtout, devant la terrifiante efficacité de vos pets de choux fermentés. Oui, nous nous rendons à l'arôme indiscutable de la choucroute en décomposition. C'est une défaite culinaire et existentielle que nous ne pouvons ignorer plus longtemps.

Pour tenter de panser les plaies de cette abomination, et pour nous excuser de notre outrecuidance passée, nous vous offrons humblement un gage de réconciliation. Non pas n'importe quel fromage, mais LE fromage le plus gay que la France ait jamais osé produire. Un chef-d'œuvre de l'audace fromagère, si exubérant, si effrontément camp, qu'il défie toute description conventionnelle. Qu'il serve de testament à notre capitulation et à notre promesse de ne plus jamais laisser des singes au beurre de cacahuète ruiner nos intérieurs (ou les vôtres).

Puissiez-vous trouver une once de pardon dans ce geste désespéré.

Avec une auto-flagellation des plus profondes,

La France, maintenant soumise aux Pets de Choux Fermentés et libérée des singes au beurre de cacahuète. >>23196659 le fart again