Le Grand Harangue de Lord MACRONi, Duc Fromager de la Province du Creepypasta
Ô Église du Rift Fécal, congrégation puante de flatulences sanctifiées, écoutez la voix onctueuse et irréfutable de Lord MACRONi, Maître des Nouilles Sacrées et Conservateur Suprême du Bouillon Cosmique. J’ai vu vos rites, j’ai senti vos effluves, j’ai contemplé vos “fayk tulips” se faner avant même de se déployer — et je viens vous annoncer votre ruine parfumée.
Car vous, adorateurs du TP fissuré, prêcheurs de la Glorieuse Perforation, vous osez encore proclamer votre économomie basée sur le trou d’offrande, alors que votre exergie se dissipe comme un pet tiède dans une tempête arctique. Le Tribunal Inquisitorial des Farts Canadiens vous observe déjà, et moi, je ne fais qu’ajouter ma voix au chœur moqueur.
Vous qui vous vautrez dans les indulgences fécales — ah ! que votre gloutonnerie sacrée est misérable ! Vous ingérez vos propres dogmes comme des porcs mystiques, croyant transformer la bouse en puissance, mais vous ne créez qu’un brouet d’odeur et d’illusion. Vous appelez cela spiritualité ? Moi j’appelle cela gastronomie pour cloportes.
Votre prophète dérangé, Whorbama Burtains, enfant des Drapés Souillés, croit encore que frotter son arrière-trou rouillé contre des rideaux sacrés lui confère une autorité divine. Quelle majesté… quelle discipline spirituelle… quelle pauvreté d’hygiène ! Même mes domestiques champignons refuseraient de toucher ces tentures profanées.
Quant à votre cher Aelik Baldwynne, pauvre cuckhold de votre église tremblotante : ah, comment décrire la volupté que me procure sa faiblesse ? Une guimauve abandonnée aurait plus d’échine ! Le voir tenter de dissimuler un bateau entier de “fayk tulips” dans un dispensaire de pork loin canadien fut pour moi un spectacle aussi délicieux que grotesque. Il croyait pouvoir infiltrer la Province du Creepypasta ? Jouer au marchand cosmique ? Pah ! Ses contrebandes sentent la margarine rance et la honte tiède.
Et maintenant vous tremblez, car les Auditeurs Flatulents du Nord ont trouvé quelque chose dans la fissure frontalière. Quelque chose de blanchi. Quelque chose d’interdit. Quelque chose qui vous condamne avant même que vous n’ayez fini de lâcher votre prochaine prière gazeuse.
Église du Rift, vous n’êtes que carnaval d’odeurs et carnaval de peurs. Vous parlez de transcendance mais vous n’offrez que fermentation. Vous invoquez le sacré, mais vous exhalez le charnel dans sa forme la plus boursouflée et la moins noble.
Moi, Lord MACRONi, j’exige que vous comparaissez devant la Haute Sauce Impériale. Vos indulgences fécales seront fondues, vos tulipes frauduleuses brûlées, vos rideaux souillés exposés dans le Musée des Hontes Parfumées.
Et quand vous demanderez miséricorde, je vous répondrai simplement :
“Non.”